Fatkini capsule collection IL RITORNO

Ma voi che vi credavate?! Che solo le magre e le fighe potessero creare le capsule collection per il mare?! POVERE IGNARE.
Forse era meglio anche per me però non venire a conoscenza di questa novità...la famosa fatblogger Gabifresh si è data alla creazione di fatkini. Già l'anno scorso vi avevo parlato di questa ORRIDA moda dell'andare in giro in bikini, ma coprendo la pancia...sti famosi fatkini.


MA PERCHÈ?!

Non capisco, sto sbattendo la testa contro il muro e non capisco. Appurato che sei felice e soddisfatta con 30kg in più, appurato che del giudizio degli altri non te ne frega niente, appurato infine che ti vuoi anche tu godere il mare come le magre...perchè coprire la pancia?? Se ti piaci ti piace anche il tuo banzone e invece lo nascondi con sto mutandone gigante! Per lasciare scoperto cosa poi, 15-20 cm di pelle?
Facciamo un confronto OGGETTIVO, che non si dica che mi limito a ironizzare e a dissacrare sempre le donne grasse che vanno al mare.


BANZONA 1- la bionda indossa un bikini, lo sappiamo perchè la mutanda sta sotto all'ombelico e purtroppo mi sa che la taglia è proprio sbagliata. La pancia andrebbe effettivamente coperta.
BANZONA 2- un molto fine animalier fatkini a bordo piscina, con tanto di posa da vera divah! Rispetto a banzona1 la pancia è coperta ma ben avvolta in questa mutanda elasticizzata che ci lascia ben capire come sotto là sia identica alla bionda di sx.
Esito finale: no, NO, N O.
Anche le blogger photoshoppate in fatkini sono un NO. Salvo solo i colori del primo.


La soluzione è proprio davanti a voi...ed è sempre la stessa da anni, ve lo dico fino al vomito: stare a casa IL COSTUME INTERO!


Ma TUTTA LA VITA.
E ricordate che comunque anche loro sono photoshoppate...perchè più che così...


...risulterete così...

Se ci crede Madonna allora è tutto vero.

Nell' ormai numerosissimo gruppo delle Fighedomani, abbiamo quasi sempre concentrato la nostra attenzione sul miglioramento di noi stesse attraverso l'alimentazione corretta e l'attività fisica. Si sa, se vuoi avvicinarti anche solo di un milione di chilometri a Miranda Kerr qualche rinuncia la devi fare, quindi no al junk food, ma anche no a troppi carboidrati (per chi, come me ad esempio, si gonfia solo a guardarlo un tozzo di pane), no ai dolci e no all'alcool. Ed è su quest'ultimo che voglio soffermarmi oggi: l'alcool o meglio IL VINO.


Aneddoto: palestra, tapis roulant, quasi finito e sudata come una lontra. Cose che non vorresti MAI ti capitassero in quel momento è incontrare persone che conosci, peggio ancora se di sesso maschile...e chi trovo io?
Un ex compagno di classe.
"Ciao ciao, come stai? Son dieci anni che non ci si vede! Sapevo che lavoravi lì...sei rimasto più in contatto con questo o quello?" E poi IL DOMANDONE:
"Adesso cosa fai?!"
"Eh...io attualmente sono disoccupata...e tu?!"
"Io mi sono messo a produrre vino con mio cugino".
(Beh, capirai...siamo in Veneto, pure ilPerfido, suo padre, suo nonno, il padre di suo nonno, il trisavolo, il bisbisbisbisnonno han prodotto vino...)
..."eh si, abbiamo trovato un sistema per produrre un vino un po' speciale, lo abbiamo mandato ad Obama e abbiamo come acquirente anche MADONNA"

Alt. Sgdhdj...sneje...Mad...scusa...cioè...ma lei? Lei LEI?!

"EH SI."


Quindi ricapitoliamo, c'è uno che conosco, che conosce Madonna e gli vende pure del vino? È un po' come se la conoscessi pure io allora! Fa un certo effetto sicuramente trovarti davanti qualcuno della tua età, che è diventato davvero imprenditore di se stesso e sta anche riscuotendo un discreto successo. E poi Madonna che si beve SOLO acqua benedetta Kabbalah e mangia verdurine e cereali è un biglietto da visita non da poco.
La "specialità" di questo vino è tutta contenuta nel fatto che, per UN bicchiere, c'è una quantità di polifenoli fino a 7 volte più elevata rispetto al normale, chevor dì?!
ANTIOSSIDANTI - ANTIAGING = NUN SE INVECCHIA.


Insomma, ok dimagrire, ok truccarsi bene, ok avere un taglio di capelli alla muoooda, ma se hai delle rughe che manco tu nonna 'avoglia a nasconderle!
Madonna, per quanto mi riguarda, è la vecchia che tutte vorremmo essere! 54 cazzuti anni, si sarà SICURO rifatta da qualche parte, ma è anche da ammirare il fatto che si sia sempre tenuta in forma anche in modo più o meno naturale.

Ecco perchè anche noi Fighedomani possiamo rinunciare a uno spritz aperol IPERcalorico per un calice di "Vitae" mantenendo la pelle liscia e giovine come negli anni '90 quando eravamo fighe vere con solo qualche brufolo adolescenziale in più!
Due sere fa in discoteca mi hanno dato della 21enne...pensa se me lo sparo per endovena sto Vitae...

Il trash gispy FT il prediciottesimo

In queste giornate di completo fancazzismo mi sono ritrovata a scoprire il mondo del trash più pesante. No, non parlo dei balletti della Lecciso che tanto ci sono rimasti nel cuore e neanche delle esterne a uomini e donne dove la nuova frontiera della conquista è portare un tronista al cimitero per conoscere "la famiglia".
Il primo canale su cui mi voglio soffermare è l'ormai AMATISSIMO Realtime, che tanto ci aiuta a trascorrere delle serate culturalmente d'alto livello. Ultimamente mi sono appassionata al "mio grasso grosso matrimonio gispy".
Uno spettacolo per l'autostima, un sanguinamento degli occhi.